感觉我一直陷入在一种被否定的循环中毕业的时候妈妈总是以我没有硕士学历这个事来刺激我后来一次元旦放假回家和她吵架她说没有学历什么也做不成一气之下我说要出国其实如果不是她激我我应该不会那么快的做出决定其实本身那一份工作的确干得不好觉得现实不是我想要的想改变但又不知道怎么下手最后觉得自己出不去也的确也是出不去没错啦本身学分不够绩点不够又没准备好英语研究计划书还写不出来就好难受最后得到那个结果不过好在回来...