周末要去广州出差了一个人定机票定宾馆现在公司我很尴尬没有自己的位置好几次寄人篱下坐在那里都要哭出来了我不坚强也很脆弱可是我依旧没有男朋友在我很需要人商量说心里话的时候没有出现不知道25以后我还不会不有爱情而不仅仅是结婚我好想找一个爱的人一起好好生活从天津到上海其实内心一直是不安定的这次是好是坏呢...