我不知道我能坚持到什么时候我也想是一念之间的事我知道这样我谁也对不起我不想让他人嘲笑觉得我奇怪我也不渴望得到理解与关心同情如此矛盾为什么还活着什么都明白真的都明白或许说自己在等死一点也不假遗憾的是不到30.淡不淡泊在一无所有面前显得矫情当一切在那一瞬间不想再重视不想在爱自己的时候那串爱珠我都想让他分裂亲手结束他的生命...