无力的活着我不知道自己一个人偷偷哭过多少次被窝里深夜里吃过饭躲进房间趁着爸爸上厕所的间隙拿毛巾偷偷擦眼泪有时候是没来由的眼泪就掉下来了甚至自己都没反应过来也许是因为自己存在着无力又无奈的存在着想到这件事就会忍不住难过其实死亡离我到底多远我不知道只是不记得丛什么时候开始我已经对这两个字无感不说害不害怕就是无感了似乎死或者活着对我来说就是两个相反的字眼有时候想到活着就感觉太沉重了是自己太脆弱不经事还是...