这段时间以来每次睡午觉醒来都会觉得很难过特别是做梦梦见妈妈的时候每次醒过来要面对她不在的现实时都感觉心口压着千斤的棉花一直以为自己会和其他人一样平凡地长大努力地生活生活真是狗血啊从来没有想过有一天会失去家人从来没有想象过见不到妈妈的那天但那天就这样猝不及防地来了觉得很难也很累明明知道离考研只有100来天却就是没办法好好地备考心底的压抑和撕裂一直在隐隐作痛每次想忽略它放手一搏时都会再一次被它的毒钩抓...