我现在一想到你叫你对象宝宝和戒指的时候我的腿都是软的心里也总是说不出的滋味我不知道应该怎么释怀可我知道释怀之后我会把本子上了然后把你的好友删了最后把关于你的收藏删了可我什么时候才有这份勇气呢？我知道我不可能是还这一辈子都不会不管万石下多少场雪我都释怀不了我知道你现在已经烦我了我也知道你那天和我说晚安其实并没有睡而是打英雄联盟唉……可能我就是贱我就是自虐狂吧我现在真的不知道我到底是在释怀还是在等再等...