很烦我讨厌我的家长亲戚那些自以为是以家人的名义约束我他们不能理解我却要我做自己根本不想做我不喜欢的事我从初一开始自残我一度觉得我精神不正常但是我很喜欢这种感觉很病态吧我控自不了我自己我很讨厌哭但是我控制不了他们一说我就想哭到了停不下来的时候我就会想尽办法的自残这种方式能让我不再难受我很开心我想去死我不想学习我很讨厌学习可他们一直让我学我好烦好烦有的时候希望他们都去死但转念一想只要我死了不就什么都好...