我特别特别喜欢一个人我喜欢他大半年了他长得是我的菜我长得不丑也不是很好看我在喜欢的人面前不是很活泼而是有点郁闷然后我好朋友也喜欢他本来她不喜欢后来和我一起在班门口偷偷看他她也喜欢他了我感觉抢不过我是那种感情至上我朋友说啥就是啥我也自己认识到了这一点我改正不了我怕朋友不和我玩我虽然和班里的同学都看起来没有纠葛很亲密但是我觉得还是挺尴尬的基本不怎么聊天就有时候调侃一下我微信不知道找谁倾诉了好像没有一个...