大半夜的抑郁发作翻了三遍微信通讯录都没找到一个能陪我聊天的好想自从病了之后就感觉好累自杀过两次一次被抢救回来一次被人拉回来我明天都在想活着有什么意义我存在的意义是什么我在精神病院待了半个月真的那种被束缚的感觉好难受导致我现在连回医院复查都不敢重度抑郁医生说积极配合治疗还有救但是我自己想想重度抑郁的话加上严重焦虑好像没什么治疗的可能了明天靠着安眠药和抗抑郁药活着真的感觉好累...