不太清楚为什么我又哭了明明没受什么委屈听完周杰伦的歌触碰到内心多年深埋着的地方好像是记忆深处的自己在田里抓蜻蜓童年的黄昏笑的没心没肺不正经不矜持奶奶喊我回家吃饭炊烟饭菜小孩子...怀念的是那时候的无忧无虑吧什么都不用愁可是其实已经这么多年已经过去了连杰伦都已经结婚了我一个人在离家8个小时车程的房里孤单地写下这些文字一把鼻涕一把泪或许因为今天都没去好好吃饭或许因为在家里坐了一天都没动因为没有好好照顾...