我们分开了我并不想挽回因为我们本来就不应该一起因为他也不是真的爱我他说某某事情总是触动他的神经他还说因为我失去的他要补偿回来如此种种所以才会在我问他要不要真的在一起的时候顾左右而言他吧我从来都没有重要过某些事情在他眼里可能还是一个很贱的女人更贱的地方却连他都不知道我至今还会在和别人上床的时候流泪只因为贪恋那些他给我的爱抚是从来没有体验过的被爱和保护我恨我26岁前的过往就这样成了一个不敢去爱的人我做...